En primer lugar pedir perdón por no ser el estilo de entrada que suele ser. Si quieres cuando lo lees... lo borras o haz con esto lo que quieras. Estas palabras son para tí.
Siempre dije y pensé que se me daban bien las palabras. Y en parte sí, creo tenía razón.Creo que se me dan bien as palabras siempre y cuando no tenga un nudo en la mente. Porque hay veces en las que el presente no te permite pensar con claridad. El tiempo pasa, y sin que te des cuenta pasas de llevar minifaldas porque te quedan monas a porque te quedan sexys. Antes te maquillabas por diversión pero ahora lo haces porque si no te ves guapa, del montón.
Creo que soy rara, la verdad. Me gusta maquillarme, sentirme guapa, ponerme sexy y de vez en cuando escuchar algún piropo. Sin embargo lo que de verdad me apasiona es el arte: Escribir, Poesías, novelas, o cualquier cosa. La música, y pintar. Amo la fotografía. Cuando estoy en ello... soy verdaderamente feliz. Sin embargo últimamente ni eso me llena.
Hoy me he terminado un libro: el Zahir. Va del sentido de la vida, de la felicidad. Tal vez sea demasiado joven, pequeña o inexperta, lo que quiera que sea. Pero yo aún así trato de buscar eso. El sentido de la vida.
En los últimos casi siete meses, mi vida ha cambiado y mucho. He ganado una persona que me apoya muchísimo. Me quiere, le quiero. Y todo eso. Pero también he perdido muchísimo: dos amigas.
Puede sonar estúpido... lamentarse. Pero yo me lamento. No por nada. Si no por que me lo he ganado a pulso. Y me he tenido que enterar un día, bajando por las escaleras. Y es que hasta que no me lo han gritado... no me he enterado. En ese momento creo que esbocé una sonrisa irónica. No lo sé. Ni siquiera sé que me pasó por a cabeza. No me acuerdo ni de lo que hablamos, ni lo que dijimos. Solamente tenía una cosa en la mente: que la había cagado.
Hay momentos, en los que te muerdes el labio. Alguien importante te habla. Te duele. Y entonces te dice las palabras que duelen hasta matar.
A mi me duele. Me duele y más que a ti.
Creo que son las únicas palabras que se me han grabado plenamente en mi mente de esa conversación. Y en ese momento, me quedé plana. Te fuistes, me fui. No sé si parecí indiferente. Recuerdo que una antigua amiga mía y una de tus mejores amigas me miró, y creí ver pena en su mirada. Ni siquiera lo vi claramente. En ese instante... tan sólo quería derrumbarme. No aguantaba esa situación.
Fui a verte, en bici. Con sonrisas ocultando lo que realmente quería decirte. Pensé que sería la mejor forma y te pedí otra oportunidad. Salimos, risas. Revistas, ropa... y más risas. Hoy domingo, te he llamado varias veces y he conseguido hablar un rato contigo, y entonces te he leído.
Invisible.
Y es que he perdido el control. Ya no se que está bien ni que está mal. Ya no sé en quien confiar. Ya no sé nada. Veo enemigos por todas partes. Tal vez me he vuelto esquizofrémica, paranóica... no lo sé. Ya no escribo igual. No pinto igual. He cambiado. Tengo problemas en la casa, y lloro cada vez más. Unas veces estoy volando, y me creo ser fuerte. Me creo que no me rendiré, que soy libre, fuerte y furiosa...
...Para de golpe caer.
Y si alguna vez te lo preguntas... sí, lo siento. Lo siento por todo. No he estado ahí. No. No he estado ahí. Me cuesta aceptarlo la verdad.... y me digo que lucharé. Pero también me pregunto si me lo merezco, otra oportunidad, o si lo mejor sería... yo que sé lo mejor que sería.
En estos momentos no sé nada. Tan solo que me duele la cabeza, que estoy cansada de fingir, que quiero ser feliz y que quiero ser fuerte. Remediar mis fallos. Caminar hacia el mañana.
Me pregunto cuanto aguantaré, y cuánto tardaré en volverme gótica xDDDD Aunque creo que siempre tendré una sonrisa amarga por lo menos, porque soy una persona que se ríe de sí misma. Me han dicho fuerte muchas personas. Pero no. Tan solo trago trago y me como me muero me ensucio por dentro.
Y te pido... perdón. Sí.
O más bien os pido perdón.
Aunque como bien has dicho, ya es tarde.
Gracias por todo.
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